Статьи для родителей

На этой странице Вы найдете ответы на те вопросы, которые Вы чаще всего задаете мне на консультациях. Ведь именно они  волнуют большинство из Вас. Также здесь есть та информация, о которой Вы не спрашивали, но мне очень хочется Вам о ней рассказать. Надеюсь, чтение будет интересным и полезным. 

Пройдите по ссылке, чтоб прочитать статью.

Как распознать одаренного ребенка

 Как изменить нежелательное поведение ребенка?

Что делать, если ребенок не слушается?

Как приучить ребенка чистить зубы и заправлять постель?

"Любовь – это умение сделть так, чтоб было потом, за что похвалить" (Э. Глушкова.)

Семейная мягкая школа: что это такое?

Современная детская книга в зеркале психологии: какой должна быть книжка для малыша.

Об эмоциональном мире дошкольника.

Как формировать адекватную самооценку ребенка.

Говорят, детей хвалить не надо…Почему?

Как распознать одаренного ребенка? 

Что такое одаренность? Каждый ли ребенок имеет особенные способности? Как распознать талант своего ребенка и помочь ему развиться?

Это вопросы волнуют, наверное, большинство родителей. Попробуем разобраться со всем по порядку.

Одаренность – это высокий уровень развития какой-либо способности. Например, музыкальной, художественной, лидерской  и прочее. Это так называемая специальная одаренность. Высокие интеллектуальные способности принято называть общей одаренностью. При этом отмечу, что выделяют также усваивающую одаренность (это энциклопедисты, полиглоты, эксперты) и творческую. В первом случае это способность усваивать и хранить особым образом много информации; во втором – способность вырабатывать много оригинальных идей. Есть еще практическая одаренность: это не обязательно много идеи или много знаний, но это умение что-либо делать (выполнять, исполнять, делать руками) на высшем уровне. Поскольку одаренность это высокий уровень способности, то одарен, конечно, не каждый. По различным исследованиям это 2-7% популяции.

Одарен не каждый, но задатки есть у всех нас. Задатки – это природные, заложенные на уровне мозга данные, которые могут перерасти в способности, а могут и нет. Способности же – это  реализованные задатки, особые способы выполнения деятельности. Т.е. способный человек выполняет деятельность не как все, а особенно, по уровню или по качеству. Еще раз отмечу: задатки есть у каждого, и значит, каждый из нас к чему-то способен. И если вы еще не знаете, какие у вас или у вашего ребенка способности, значит, вы их еще не раскрыли.

Может л быть поздно для раскрытия способностей? Иногда да. Потому что всему свое время и есть сензитивные периоды. Но если очень захотеть, реализовать свои задатки можно в любом возрасте.

Как же узнать, к чему у вас или у вашего ребенка есть способности? Самый простой способ: наблюдать. Посмотрите, чем ваш ребенок любит заниматься больше всего, чему уделяет  много времени, над чем много трудится, к чему особенно чувствителен. Вот там и ищите. Иногда родителям кажется, что дети занимаются ерундой, но это не так. Удовольствие от деятельности – один из самых главных критериев того, что именно к ней есть способности. Отмечу сразу, что это должна быть именно деятельность, т.е целенаправленная мотивированная активность, а не просто, скажем, просмотр мультиков или компьютерные игры. Еще один критерий способностей и даже одаренности – это желание все время усложнять деятельность и добиваться все более высоких результатов. И  одаренный ребенок сам все время для себя ставит все более сложные задачки.

Как же развивать способности?  Здесь все похоже на критерии выделения одаренности. Во-первых, способности развиваются в деятельности. Для того, чтоб раскрыть музыкальные способности, нужно иметь хотя бы доступ к прослушиванию музыки и инструменту. Но есть важное условие  – деятельность должна приносить удовольствие. В деятельности из-под палки способности и одаренность не развить. Поэтому ищите, что вашему ребенку нравится и именно для этой деятельности создавайте условия, и пробуйте многое, потому что не факт, что сразу попадете в точку. Ну и третье условие – усложнение деятельности. Если все время легко, развития не будет (в прочем, это закон любого развития).

Почему же иногда способности остаются нереализованными, раз есть задатки? На то есть несколько причин. Вот некоторые из них. Родители хотят развивать в ребенке, то что они хотят, игнорируя его желания, таким образом развивают нет то, что заложено, отнимая силы у того, к чему душа лежит. Часто критикуют и ограничивают активность ребенка, снижая мотивацию, не позволяют проявлять инициативу, излишне контролируют. В школе и дома не поощряют индивидуально своеобразные способы деятельности, требуя выполнения по правилу там, где можно этого не делать. И , конечно, личностные особенности самого человека часто мешают: стеснительность, неуверенность, нерешительность или наоборот излишняя суетливость, шумность, импульсивность, несдержанность и в целом низкий уровень развития коммуникативных качеств. Особенно часто перечисленные качества свойственны одаренным, а не просто способным детям. При этом предостерегу вас от путаницы: не всегда проблемы с поведением или коммуникацией являются признаком одаренности. Эти проблемы могут иметь много разных причин, и одаренность лишь одна из них.

Присмотритесь к своему ребенку, просто понаблюдайте. Почувствуйте, что любите вы. Найдите то, от чего, как говорится, вы получаете драйв и особенное удовольствие. Там и есть ваш дар.

статья подготовлена Худяковой Е.С. с использованием материалов книг и исследований Юркевич В.С.

27.12.2018

Как изменить нежелательное поведение ребенка?

    Вам нравится все, что делают ваши дети? Как они ведут себя? Как складывается ваше общение? Я знаю, что нет. По моим наблюдениям, родителей, которым нравится в ребенке все около 2 %. Многие хотят, чтоб ребенок изменился, и спрашивают меня: «Как сделать так, чтобы он…?». Они хотят, чтоб изменился ОН, они хотят получать от ребенка иное поведение (и это нормально, когда мы воспитываем детей, ибо мы хотим, чтоб ребенок был лучше).
                          И вот мой ответ: " Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь". Это слова Карлоса Кастанеды. 
Разве нельзя их отнести к воспитанию детей? Ведь их поведение  - это именно то, что мы получаем в ответ на наши с вами действия. И если мы хотим, чтоб ребенок выдавал что-то другое, нужно, что он получал от нас что-то, что отличается от того, что мы даем ему сегодня. 

Если вы хотите поменять что-то в вашем ребенке, если вы хотите получать от него больше послушания, больше прилежности, больше положительных эмоций, измените то, что он получает от вас. Возможно, он тоже нуждается в создании условий для послушания, в создании  границ для его возможностей; возможно, он тоже нуждается в положительных эмоциях от вас; возможно, он нуждается в вашем спокойствии и даже в вашем счастье, чтоб самому стать послушным, спокойным и счастливым.

Что делать, если ребенок не слушается?

Эту тему можно считать продолжением предыдущей, где был сделан вывод о том, что нужно изменить себя. В чем же? Ведь это он не слушается? Отмечу сразу, что здесь я рассмотрю самый общий случай, ибо он актуален для большинства ситуаций. бывают частные случаи, когда ситуация разворачивается иначе. Но даже тогда описанное ниже в той или иной степени имеет место быть обязательно.

Для начала отмечу, что такое послушание в моем понимании. Послушный ребенок – это не телок на веревочке, который идет туда, куда его ведут и всегда с легкостью выполняет все, что ни попросят родители. Послушный ребенок – это тот, кто знает, что взрослый главный, что взрослый сильный, тот для которого взрослый – авторитет. Это не тот ребенок, поведением которого все время управляет взрослый. Но это тот ребенок, который знает, где поле его прав и его желаний, а где граница, на которой решают взрослые, и чтоб ему иметь право решать на  поле взрослых, ему нужно еще многому научиться.

Поэтому для меня вопрос послушания – это вопрос авторитетности взрослого в глазах ребенка. А этой авторитетности часто нет. Поэтому и не слушаются. Так что же делать?  

Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, к советам которых вы прислушиваетесь, был ли руководитель, которому не хотелось возражать, есть ли врач, которому вы полностью доверяете? Наверняка, эти люди есть. Какие они? Какими характеристиками обладают? Наверняка, вы видите в них сильных личностей, вы доверяете их авторитету, они не бросают слов на ветер, наверняка, они ведут себя достаточно предсказуемо для вас, и даже если они бывают слишком строги, в целом вы понимаете, чего от них можно ждать.

А есть ли в вашей жизни люди, прислушиваться к которым совсем не хочется, руководители, чьи поручения кажутся неразумными, и выполнять которые совсем не хочется, которые не ведут за собой?  Конечно,  есть и такие. Какие они? Наверняка, непоследовательны, нелогичны, не проверяют никогда, выполнили ли вы то, что было вам ими же  поручено.

Вспомните чувства, которые вы испытываете рядом с первыми и рядом со вторыми.

А теперь попробуйте представить, как себя чувствует ваш ребенок рядом с вами. Как вы себя ведете, на какой из двух описанных типов людей вы похожи? Только будьте честны сами с собой.

Дети в этом смысле устроены очень похожим образом. Они не будут вас слушаться просто по праву того, что вы взрослые (особенно, если при этом вы еще и ведете себя как дети. Об этом мы поговорим в одной из следующих статей), так же как и для вас порой просто должность руководителя не является достаточной для того, чтоб действительно прислушиваться к вышестоящему начальству. Детям  легче слушаться того, от кого понятно, чего ожидать. Того, кто даст выбор, но и выставит границы выбора. Того, кто если попросил, проверит, сделал ли ты. Того, кто добивается, чтоб ты это сделал, если это действительно важно, и отстанет, если поймет, что задача тебе не под силу. Того, кто сам всегда выполняет то, чего хочет от других. Того, кто не поддастся на уговоры и капризы. Того, кто поддержит и ободрит, а не станет критиковать в самый трудный момент. Того, кто будет рядом и поможет, а не сделает вместо тебя. Того, кто знает, что настоящая любовь к ребенку  – это не только радость, но и труд, большой труд, в том числе и над собой. 

Как я уже говорила, описанное выше актуально для большинства ситуаций непослушания детей. Однако иногда оно может являться признаком очень серьезного неблагополучия в жизни ребенка (одной из причин которого все же являются все те же описанные выше характеристики родительского поведения). О них мы поговорим в других статьях. 

Как приучить ребенка чистить зубы и заправлять постель?

Этот вопрос мне часто задают родители. Жалуясь на непослушание своего чада. Они рассказывают мне много вариантов того, как они пытались это делать, какие интересные или наоборот ужасные истории рассказывали своим детям, как пытались их хвалить или ругать и много-много чего еще. Все эти способы имеют место быть. И, если вы нашли ухищрения, которые вам помогают справиться с этой задачей быстро, это прекрасно. Но в целом у меня есть только один рецепт: кропотливо, планомерно и долго трудиться, напоминая каждый раз ребенку, что нужно сделать то или иное дело.

Заправлять постель, наводить порядок, чистить зубы – все это  не является потребностью ребенка. Это все правила социальные, т.е. выработанные людьми для того, чтоб комфортнее жилось в обществе. Ребенок же во многом руководствуется своими биологическими потребностями и своими природными интересами. И чистка зубов в них не входит. «Разве тебе самому ни приятно, когда убрана постель, когда чисто в комнате? Разве ни приятно, когда зубки чистые?» – спрашивают мамы ребенка. Наверное, это приятно, но ни настолько важно в жизни ребенка, чтоб тратить на это свои силы по своей воле. Поэтому, чтоб сделать это, ему нужно приложить большие усилия, волевые усилия. А воля у него еще не развита. Поэтому каждый раз ему нужно напоминать и просить это сделать. Кстати без уговоров, разговоров и объяснения причин, потому что на них он вам ответит целым рядом возражений, и вы скатитесь до препирательств или конфликта. Просто скажите, что это нужно сделать сейчас. И добивайтесь, чтоб делал. До тех пор делайте это, пока данное поведение не станет привычкой. И даже тогда вам все равно иногда придется напоминать.

Ну и конечно, делайте сами то, что требуете от ребенка. Даже если сейчас он не хочет соблюдать правила, которые вы ему предлагаете, став взрослым, он бессознательно будет делать то, что видит в своей семье с самого детства. Если в доме было чисто, он не сможет жить в грязи. Если он привык к чистой одежде, он не сможет ходить в неопрятной. Если его родители каждое утро делали зарядку, он тоже будет ее делать, потому что это будет для него так же естественно, как почистить зубы.

Терпения вам и  настойчивости.

"Любовь – это умение сделать так, что было потом, за что похвалить". Э. Глушкова

 Вы наблюдали когда-нибудь за малышом, который пыхтит над тем, чтоб попасть ремешком туфли в рамку застежки, натянуть или снять носок, достать что-то из труднодоступного места? Вы наблюдали за тем, как дети постарше усердно рисуют, что-то собирают, пытаются сделать какое-то упражнение на ловкость? Если да, то вы непременно должны были заметить, ту радость, которая переполняет их, когда они достигли результата. Она не всегда явная и очень яркая. Иногда она просто в улыбке или уверенной позе, в гордом любовании результатом, в том, как аккуратно он его несет его вам на показ. Что вы говорите ему в эти моменты? Хвалите и радуетесь вместе с ним.

   Похвала – один из языков любви. Когда ребенка  хвалят, он чувствует, как радость, удовольствие и ощущение, что он любим, разливается по всему его телу. Хвалят – значит, молодец,  могу («могуч»), преодолел, справился, утвердился. А, кроме того, это заметили и оценили важные для ребенка люди. И чем больше он приложил стараний к достижению результата, тем важнее для него  эта похвала. Создавайте условия для того, чтоб он прилагал больше усилий к разрешению ситуаций, которые ему уже под силу, и постоянно усложняйте их. Так вы сможете подарить ребенку  много любви.

   Создавайте сами трудные ситуации. Иногда для этого достаточно не торопится делать за ребенка вещи, в которых он может научиться и трудиться, и преодолевать себя: дать ему самому застегнуть  туфли, одеть  шапку, убирать игрушки, налить себе  попить, решать  трудную задачу. Да, часто это требует от нас усилий: терпения, наблюдательности, а иногда настойчивости, а еще умения поддержать, когда трудно, а не броситься помогать. Но зато потом… он наполнится радостью от заслуженной похвалы. А самое главное в том, что ребенок сделает маленький, но самостоятельный шаг в своем развитии. Ни в этом ли настоящая любовь к ребенку?

Семейная мягкая школа. Что это такое?

Семейная мягкая школа (СМШ)- это авторская методика целостного развития в виде системы игровых упражнений для семей с детьми любого возраста и любых особенностей развития, разработанная на основе мягких стилей воинских искусств и направленная на последовательное раскрытие в человеке врождённой способности быть гибким, смелым, чутким, уметь адекватно реагировать на любую сложную ситуацию.

Автор СМШ – Элла Леонидовна Глушкова, педагог и дефектолог.

Занятия мягкой школы проходят в детско-родительских группах и внешне представляют собой веселые  подвижные игры, увлекательные и для взрослых, и для детей. В процессе этих игр человек погружается в трудную на физическом уровне ситуацию,  посильную для его возможностей, разрешив которую, он изменяется внутри, растет над собой.  
Главные инструменты развития в СМШ – это игра и подражание (родители учатся и учат детей тому, что умеют сами).
Тактильный контакт, поглаживания и объятия – основной способ общения и поощрения в мягкой школе.
Что получают дети:
- ребенок учится  ставить перед собой цель и самостоятельно добиваться результата, доделывать начатое до конца, справляться со стрессом;
- становится смелым, гибким психологически, уверенным в себе;
- у детей снижается уровень агрессии и тревожности.
Что получают родители:
- повышают свою родительскую компетентность, перестают нервничать, учатся принимать ребенка таким, какой он есть.
Все вместе
- улучшают свою физическую форму, совершенствуют координацию движений и ловкость,
- учатся радоваться и расслабляться, контролировать свои эмоции, понимать друг друга.
 У всех участников появляется ощущение тонуса и счастья, а чувство радости долго не покидает ни детей, ни родителей.

Более подробно о Семейной мягкой школе вы можете узнать из первоисточников
Официальный сайт softschool.ru  и страницы в соц сетях  http://vk.com/softschool   https://www.facebook.com/fsoftschool

Современная детская книга в зеркале психологии:  какой должна быть книжка для малыша.

В борьбе за потребителя издатели стремятся сделать свой товар более привлекательным. Однако их  нововведения далеко не всегда идет на пользу малышам. Какие наиболее важные критерии должны учитывать родители при выборе книги для ребенка?

Первое — это содержание. Для малышей 2–3 лет большое значение имеет поэзия малых форм (фольклорная и авторская) — потешки, прибаутки, короткие стихи А.Барто, С.Маршака и др – а также народные сказки. Сказка должна быть короткой, имеющей простой, понятный малышу, но яркий сюжет, а также большое значение для понимания сказки имеют повторы в содержании (например, «Колобок», «Теремок»). Узнавание знакомых фраз, текстов, событий дает детям чувство своей осведомленности и устойчивости окружающего мира, помогает не только запоминанию, но и проживанию, присвоению.
Каждую сказку или стихотворение нужно читать не один, а много раз, пока ребенок не усвоит ее полностью. От многократного повторения сказка вовсе не надоедает дошкольнику. Напротив, она становится все более любимой и «своей». Ребенок снова и снова проживает и переживает уже знакомые события и не перестает волноваться за судьбу главных героев, бояться злодеев и радоваться счастливому концу.
Очень важно качество и  содержание иллюстраций.
Книжки для дошкольников обязательно должны быть с картинками. Поскольку мышление ребенка раннего возраста наглядно-действенное, ему важно видеть то, о чем ему читают. Так он и познает новое, изображение является для них зрительной опорой для восприятия и понимания происходящего. В отличие от мультфильмов они позволяют «остановить мгновенье», еще и еще раз вернуться к любимому эпизоду и самостоятельно вспомнить и узнать, «про что было в книжке». Картинки должны быть большими, реалистичными, не перегружены деталями, герои должны быть узнаваемыми, с  четко выраженными характерными признаками.  Важно также обратить внимание на выразительность персонажей, эмоциональность мимики и отсутствие противоречий в содержании текста и изображения.
Как относиться к различным игровым «добавкам» к современным книжкам,  призванным сделать книжку более привлекательной и развлекательной? Наиболее простым и распространенным вариантом такой добавки являются круглые глаза персонажей (кошечек, лягушек, собачек и пр.), внутри которых крутится подвижный зрачок. При переворачивании страниц эти глаза меняют своего хозяина, но сами по себе, естественно, не меняются. Получаются разные звери, а иногда — и люди с одинаковыми круглыми глазами, в которых плавает один и тот же зрачок. Еще один вариант подобной игровой добавки — встроенное звуковоспроизводящее устройство. Например, если нажмешь на картинку лягушонка, он начинает квакать, а утенок — крякать. Игровые добавки имеют самые разные варианты, но все они призывают ребенка к действию — нажимать, вращать, крутить — словом, играть. Однако к настоящей игре все эти действия не имеют отношения. Это лишь манипуляции.  В то же время, для маленьких детей они, безусловно, являются привлекательными: удержаться от таких манипуляций невозможно. Малышу хочется попробовать, что «умеет» делать книжка. Понятно, что интерес к таким пробам, а значит — и к самой книжке, быстро иссякает. При этом ее литературное содержание уже не важно, таким образом, затрудняется формирование ценности собственно книги и чтения. Такие книжки уже не являются собственно книжками, но и не становятся игрушками. Книжки-игрушки, в которых оживают герои, где они могут стать полноценными участниками описываемыхх в книжке события и привлечь внимания малыша к тексту (как на картинке справа), являются хорошим подспорьем для родителей в развитии у ребенка интереса к книжке. но использовать такие книжки желательно только для самых маленьких любителей книжек, в возрасте около года. в последующем следует формировать интерес к самой книге, без дополнительных развлекающих привязок.

Об эмоциональном мире дошкольника

Дошкольник в 4-5 лет – это человек с богатым и разнообразным эмоциональным миром, он глубоко чувствует. Его переживания прежде всего тесно связаны с отношениями в кругу близких. Поэтому именно от родителей требуется умение говорить с детьми, понимать язык их жестов и эмоций, терпеливо, доступно, но без сюсюканья объяснять суть происходящих явлений, значения слов и поступков, удовлетворяя как можно полнее жажду ребенка в понимании и осознании сложного мира человеческих отношений.
Родителям необходимо быть искренними в отношениях с детьми, правдивыми в словах и чувствах, выполнять обещания. Это укрепляет веру детей в искренность отношений. Отсутствие физических наказаний, угроз и жестоких моральных предписаний способно породить чувство доверия к взрослым. В этом случае ребенок не будет бояться быть откровенным, рассказывать о своих проступках и делиться своими переживаниями, заботами, неудачами. Другими словами, он будет испытывать чувства безопасности, уверенности и благодарности за отзывчивость взрослых, за умение понять его.
Это в свою очередь формирует у него сочувствие, в том числе и к родителям, и здесь важны не столько слова и призывы, сколько реальное, повседневное соответствие взрослых своим требованиям и характеру обращения с детьми.
Дети в этом возрасте бывают  очень эмоциональны,  непосредственно, активно выражают чувства, легко плачут и быстро успокаиваются, их настроение во многом зависит от обстоятельств, радость не знает границ, печаль безутешна, страх глубок, удивление безмерно, а смех заразителен. Преобладают жизнерадостность и спонтанность в выражении чувств и желаний. Ярко проявляются привязанность, симпатия, как и чувство неприязни, антипатии. Часто эти чувства бывают непостоянны и недлительны.
Вместе с тем дети становятся заметно спокойнее, более уступчивыми и терпеливыми, что, однако, не исключает выраженных, кратковременных состояний раздражения, недовольства и гнева, всегда психологически мотивированных. Родители, которые стремятся любыми способами не допустить внешнего выражения отрицательных эмоций (гнева, обиды и недовольства, огорчения и плача), без устали стыдят детей за это, осуждают, а то и наказывают, поступают далеко не лучшим образом. Если ребенок часто плачет, капризничает, раздражен – это сигнал неблагополучия в каких-то значимых для него сферах отношений со взрослыми. Значит, необходим вдумчивый анализ собственной линии поведения. Здесь не помогут приказной тон, окрик, угроза наказания или обман, попытки бездумно отвлечь внимание ребенка. Кроме того, запреты на проявление гнева и других отрицательных эмоций ведут к различным заболеваниям сердечно-сосудистой и пищеварительной систем.
Действенно и, главное, положительно для дальнейшего развития будет сочувствие, сопереживание, доверительный контакт, разъяснение и при необходимости – наставление с выражением уверенности в способности самих детей справиться с возникающими трудностями, при некоторой вашей поддержке. Тем самым столь чувствительное еще в этом возрасте чувство "я" будет укрепляться, развиваться, а не тормозиться и слабеть.
Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, особенно к их возбужденному, раздраженному тону. Такое поведение родителей не бывает педагогически эффективным. Оно лишь вызывает желание у ребенка защититься от агрессии и негативных переживаний со стороны взрослых. Поэтому, чем больше понимания, доверия, терпения будет в ваших отношениях с ребенком, тем более благополучным будет его эмоциональное развитие, тем больше понимания он будет проявлять  по отношению к вам, тем проще, доверительнее, ближе будут ваши отношения. 

Как формировать адекватную самооценку у ребенка

1. Оптимизация отношений ребенка с родителями: необходимо, чтобы ребенок рос в атмосфере любви, уважения, бережного отношения к его индивидуальным особенностям, заинтересованности в его делах и занятиях, уверенности в его достижениях; вместе с тем —требовательности и последовательности в воспитательных воздействиях со стороны взрослых.

2. Оптимизация отношений ребенка со сверстниками: необходимо создать условия для полноценного общения ребенка с другими; если у него возникают трудности в отношениях с ними, нужно выяснить причину и помочь дошкольнику приобрести уверенность в коллективе сверстников.

3. Расширение и обогащение индивидуального опыта ребенка: чем разнообразнее деятельность ребенка, чем больше возможностей для активных самостоятельных действий, тем больше у него возможностей для проверки своих способностей и расширения представлений о себе.

4. Развитие способности анализировать свои переживания и результаты своих действий и поступков: всегда положительно оценивая личность ребенка, необходимо вместе с ним оценивать результаты его действий, сравнивать с образцом, находить причины трудностей и ошибок и способы их исправления. При этом важно формировать у ребенка уверенность, что он справится с трудностями, добьется хороших успехов, у него все получится.

Говорят : детей хвалить не надо… Почему?

Мы привыкли хвалить детей. Это хорошо…вроде бы. О похвале много написано. Есть многочисленные статьи о том, за что нужно хвалить, за что не стоит, о соразмерности похвалы с поступком и прочее. Но в  последнее время появляются статьи и разговоры о том, что хвалить детей не надо. Давайте разберемся, откуда такие мысли. И что из них стоит взять на вооружение в воспитании детей.

Что такое похвала? Это одобрение взрослым поведения ребенка (в нашем случае, в случае воспитания детей). Хорошо ли когда взрослый одобряет? Конечно. Только через это ребенок может понять в большинстве случаев, что такое хорошо и что такое плохо. Через одобрение или неодобрение взрослого он познает социальные нормы. Кроме того, когда ребенка хвалят, у него формируется представление о том, что он хороший, что он делает все верно. А в этих чувствах нуждается каждый. В чем же тогда проблема? Откуда разговор о том, что хвалить не надо?

Что такое похвала не по форме, а по сути? Это подкрепление, положительное подкрепление. Это нечто ценное (желаемое, приятное), что следует за поведением субъекта и повышает вероятность повторения этого поведения. Съел ребенок кашу и слышит «Молодец! Получи конфету» (конфета – тоже похвала). Если для него важно быть молодцом, важно, чтоб мама была рада, это повышает вероятность того, что он и в следующий раз  съест кашу. Прочитал абзац из книжки. Снова слышит «Умница!», видит радость на лице родителя, и чтоб получить ее вновь он и в следующий раз с радостью почитает. Именно так развивается ситуация, если похвала действительно работает как положительное подкрепление.

Вас ничего не настораживает в этом?

А где мотивация ребенка в этих случаях? Не в самом чтении, не в том, что хочется каши, потому что голоден или просто любишь ее. А в том, чтоб получить одобрение и может быть даже любовь. Вот на что обратили внимание те, кто сказали, что детей хвалить не надо. Они не хотят, чтоб дети росли на стимуле. Они хотят искать мотивацию ребенка и сделать так, чтоб именно она им двигала. Каша вкусная, нравится? Тогда ест. И ему не нужно одобрение в этом случае. Читать нравится? Тогда читает сам. Вы хотите возразить: а если не нравится? Тогда нужно искать путь к тому, чтоб понравилось читать, пусть даже на для самого чтения, а для другой цели, с ним связанной (например, быть лучшим по чтению, хорошо учиться и др). А для получения любви и  ободрения искать другие пути. И не торговать своей любовью для получения от ребенка желаемого поведения. Дети, «подсаженные» таким образом на похвалу, став взрослыми, рискуют делать все, что угодно, что не хочется, что не соответствует их природе, лишь бы получить одобрение окружающих, лишь бы получить привычную похвалюшку.

 Ищите то, что нравится. Ищите мотивацию в ребенке. Не подсаживайте на стимул. Тогда у ребенка будет возможность реализовать в своей жизни свои потребности, желания, таланты, а не делать то, что хотят от него окружающие.

Как же тогда, совсем не хвалить? Нет, хвалить, конечно. Хорошее, доброе слово просто приятно. Да, и одобрение тоже важно слышать. Все нужно в меру. И ко всему, что вы делаете в отношении ребенка, нужно быть внимательным. Поэтому будьте внимательны  к ребенку, чтобы увидеть разницу между двумя случаями. Одним, когда ребенок в ваших словах видит одобрение, поддержку его идеи, попытку ободрить, когда трудно. И другим, когда в этих словах он видит источник вашей любви, когда ради этих слов делает что-либо. Иногда ведь дети  прямо так и спрашивают: «А ты меня похвалишь?». Или смотрят на вас со страхом и ожиданием вашей реакции и расцветают, услышав «Молодец!».

Похвалите дело, поступок, достижение, работу. Оцените их по настоящему. Поищите слова для этого такие, чтоб сорадоваться с ребенком результату и при необходимости помочь улучшить (если он этого хочет). Найдите то, чему он рад, для чего он вам рассказывает о том хорошем, что у него получилось, и разделите с ним его чувства. Ни в этом ли любовь? Ни  в умении ли радоваться тому, что любимый человек сам считает достижением? Близко ли это чувство к тому, когда вы радуетесь и хвалите за то, что он сделал то, что вам нужно, что вам ценно?